Mi historia es está:hace un año y medio conocí un hombre casado por la red, hablábamos como amigos y al poco tiempo supe quien era, lo que hacia, donde trabajaba y resulto teníamos bastantes conocidos en común. Al saber que era una persona bien, seguí el trato, pero fue derivando a algo más profundo, compartíamos mucho, salidas, etc. Él desde el principio hablo de la relación con su esposa, de lo que sentía por ella y la familia; también de las frustraciones y carencias afectivas. Era un hombre con una gran necesidad de afecto; yo soy una persona muy cariñosa por naturaleza. Soy separada y con hijos. Este señor se encanto conmigo y vivía al pendiente, todo el tiempo, nos sentíamos muy bien juntos. Él confiaba todo en mi, supe por fuera de él de como vivía, casado con una psicóloga bastante ausente de su casa, con su hija mayor con problemas de autoestima, una madre exigente a nivel estudios o profesión, fría y dominante. Él no hablaba conmigo de esos temas, pero yo veía que él hacia todo, los chicos, las compras, las reuniones del colegio, la cena, su esposa llegaba a la casa a la medianoche, etc, etc.

A todo esto yo me sentía muy bien, como hacia mucho tiempo no, sentía que era un compañero agradable, cariñoso, dedicado. Siempre tuve una gran percepción, y no se en que momento comencé a sentir desconfianza, como algo que no terminaba de cerrar y hubieron algunas discusiones por eso, pero siempre todo se solucionaba. Él a veces se sentía culpable, tenia subas y bajas, días de estar a pleno y días de depresión, todo eso me llevo a replantearme muchas veces si quería seguir, porque soy muy independiente y tengo claro lo que no deseo para mi vida. Por no ser egoísta trataba de pensar y comprender el por que él se sentía así; solo una vez me dejo ver de una infidelidad por parte de su esposa, pero hablo en pasado. Él hablaba maravillas de ella en general, pero decía que no se entendían en muchos temas y él se sentía muy solo.

Un día por una llamada que yo recibo, el creyó que provenía de su casa y enfrento a su esposa, le hablo de mi, le dijo que hacia casi un año que me quería, y pueden imaginarse el lío tremendo, aunque ella le dijo que él pensara lo que quería hacer, si irse conmigo o quedarse, para ella estaba todo bien. Me pareció muy raro todo eso, sumado a que ella decía no importar si él salía con otras. A mi cada vez me cerraba menos esa forma de vida, tanto que le dije, como podían vivir en esa hipocresía, porque no buscaban una solución, y él me respondió que valoraban otras cosas, y que no era tan así como yo creía, que por que lo veía tan mal. Ahí me puse más desconfiada y empece a alejarme de él. En medio de todo eso me llego un par de mails contándome cosas de él, uno de ellos en que él respondía un aviso de una mujer para tener sexo, otro drama, él me dijo que suponía era su esposa, le había tendido una trampa para tener lo que mostrarme, pero el hecho es que el respondió ese mail, por que lo hizo si decía adorarme? él se justifico con que la oferta era tentadora y nada tenia que ver con sentimientos. Resumiendo, fue gran drama con su esposa, hijos y yo en el medio donde nos enfrentamos todos contra todos, en ese momento yo me entero con fotos incluidas que su esposa sale con otras personas también, curiosamente a él no se le encuentra más persona que yo, pero ya no quería saber, no podía creer lo que me pasaba.

Él entra en terapia por el tema de no saber ser fiel, o tener problemas con mujeres dominantes, o aquello de no poder decir no a ninguna mujer. Yo me despido con todo el dolor, y a la vez sintiendo culpa por no acompañarlo, pero era tanto caos, la esposa lo buscaba para sexo a diario, él decía que tenia las cosas claras, pero yo ya no confiaba, porque él lo que tenia era un mambo en la cabeza, cualquiera en su sano juicio se daba cuenta.

Pasaron dos meses, él preguntaba por mi a conocidos, jamas volví a buscarle, llamarle nada de eso, no respondía sus mails, ya le había dicho todo lo que pensaba, sufrí mucho, tuve ataques de pánico, pero trate de seguir sola, su esposa me llamaba para burlarse de mi. Un día sin previo aviso llego a buscarme, me contó de su terapia de todo lo que le hicieron ver, de que ya sabia que era manipulado en su casa de todas maneras, lloro mucho, hablo de su falta de afecto, de todo lo que me quería, de todo lo que le di en ese tiempo que nadie le daba, de su infancia con una madre exigente y manipuladora también y un padre débil, me pidió seguir en contacto y seguimos, me dijo que le resultaba muy difícil seguir sin mi, trate siempre de hacerle ver que lo que debía hacer era por él, por nadie más, que no podía quererme si no se quería él, porque decía que se sentía la peor basura, por hacerme sufrir, por hacer mal a su esposa, en esa época tenia como un trauma con ella. Ella lo culpaba de todo, le decía por ti perdí mi vida y todas esas cosas que la gente dice sin sentido y sin ver la realidad, ya que creo que cada uno elige siempre como vivir y nadie nos obliga a seguir donde no estamos bien. La terapeuta se lo hacia ver también, pero él se cerraba, era pobre fulana y pobre fulana y que a él lo habían educado para seguir con la esposa hasta la muerte y no podía cumplir con eso. Yo lo escuchaba, pero nunca mas tuve intimidad con él, no cedía. Él tampoco insistía.

Un día me llego con la noticia que dejo su casa, que la decisión estaba tomada desde hace tiempo. Y se fue, se instalo solo y me pido un nuevo crédito, que sabia cuanto había fallado, pero quería comenzar de nuevo, que quería dedicarse a mi, que era lo único que le traía paz. Le pedí tiempo, pero seguimos a diario viéndonos y charlando, solo eso. Creí que estaba con la mente despejada, pense que por que no darle una nueva oportunidad, pero no tuvimos tiempo, a la semana de estar todo en paz, los hijos le van con la noticia que una mujer, yo para ellos, había llamado a la casa y le había dicho que ahora que él estaba solo estaba muy feliz conmigo. Él, cosa que jamas había hecho les creyó, tuvimos una fuerte discusión, ya que no me entraba en la cabeza como él me conocía, como yo había soportado tanta cosa y también insultos de su casa y por él me calle y nunca dije nada, y porque además no tengo ese estilo de vida.

Ante el supuesto llanto y gritos de su esposa, los hijos en el medio y demás, le dije que no volviera por mi, pero a las dos horas me llamo para disculparse y decirme que haber desconfiado de mi, le había hecho muy mal al alma, pero yo soy dura si me lastiman sin sentido y sin razón y le dije todo lo que venia acumulando, tranquila, pero no me guarde nada, él insistió día a día, pero hasta hoy, casi un mes, yo no quiero hablar, no respondo ni sus mensajes de texto, ni sus mails, ni sus llamados, se que no esta bien, que visita la emergencia a menudo, que le dice a los amigos que no puede con lo que me extraña, que con sus hijos tampoco esta bien, pero una cosa que me dijo en el medio de la discusión me dejo helada, y fue que al entender de él, como él no es capaz de amar a la esposa, como no puede amarla y según él nunca la amo, ni ella a él, pero como no puede, no tiene derecho a ser feliz con nadie, y se quedaría solo, por no cumplir con los mandatos que le enseñaron, creo que no dije que ambos tienen 50 años y yo 43.

De más esta decir que le dije lo que no estaba de acuerdo, porque nadie nace pegado a nadie, y que me dijera donde esta escrito el disparate de tener que vivir con una persona siendo infieles mutuamente, hipócritas, faltándose el respeto y sin amarse, por estatus social o no se que, porque no logro entender el por que. Aunque él dice que solo porque yo no quiero no seguimos. Creo que me ha dado más que pautas para creer que por alguna razón que solo él sabe, él no desea ser feliz y boicotea todo lo bueno que le llegue. MI pregunta es como hago para seguir con mi vida, porque estoy destruida, y si bien tengo todo claro, es horrible como extraño, y necesito saber hasta cuando voy a estar sumida en está tristeza, y si pueden explicarme para poder entender algo, porque un hombre hecho y derecho actúa de esa manera. Y si concuerdan con una psicóloga que visite, que me dijo que aun podíamos ser felices con nuevos cimientos y aprendiendo el que no es así la vida como le enseñaron, que él me quiere de verdad, que tiene buenos sentimientos yo se que si, por eso me duele más. Desde ya todo mi agradecimiento, un abrazo.


RESPUESTA:

Estimada amiga:
Saludos y gracias por enviarnos tu historia de amor. Me parece muy interesante y curioso a la vez que tu carta sea tan larga, pero que la mayoría de los detalles tengan que ver con el supuesto drama de tu enamorado y su familia y no tanto con experiencias, desacuerdos o desavenencias comunes de una pareja. Creo que tu ex pareja y su familia están acostumbrados a vivir en crisis y de alguna forma disfrutan del drama. Por lo que nos relatas me parece que es una dinámica familiar bastante enfermiza o disfuncional. Sin embargo, no es tan importante el caos en el que está familia se desenvuelve sino como tienen la habilidad de jalar a otros a su mundo. ¿Qué hay en ti que te atrae este estilo de vida?

De más esta recordarte que no estarías en está situación si hubieses sabido frenar antes de comenzar una relación con un hombre casado, cuyo defecto es el no saber o querer ser fiel, aunado a esto sus múltiples problemas emocionales y personales. ¿A caso pensaste que tu lo ibas a salvar con tu amor de su vida trágica o de la esposa despiadada? Y si es así, ¿por qué tienes la necesidad de salvar a alguien, especialmente a un enamorado? ¿Qué hay en ti que no crees que mereces a un hombre fiel, libre y sin compromisos? Los hombres casado pocas veces dejan a la esposa por la amante y si lo hacen, vuelven a serle infiel a su actual pareja. Creo que la evidencia esta en que teniéndote a ti y estando casado, accedió a tener relaciones sexuales con una tercera mujer. Lo más interesante es que le perdonaste y lo aceptaste de nuevo. Aunque tu dices tener las cosas claras, creo que todavía tienes muchas dudas y estas llena de esperanzas.

Por otro lado, si es que algún día llega a separarse de su esposa, seguirán unidos por un adicción enfermiza entre ellos. Es evidente que él trae consigo bastante equipaje, aparte de sus problemas emocionales, carga con la esposa y los hijos y si lo aceptas, lo aceptaras con toda su carga. En el comportamiento de los miembros de su familia vemos que no saben fijar limites; en otras palabras son unos entrometidos. De tal forma que serán parte de tu vida y no habrá tranquilidad para ti; como no lo ha habido desde que lo conociste.

Me parece que amas a este hombre pero eso no significa que vayas a poder ser feliz con él. Aunque él es el primer responsable de cuidar y respetar su matrimonio, tu tienes que asumir la parte que te corresponde al enredarte con él a sabiendas que no era libre. Te digo que no serias feliz, aunque el se haya decido dejar a su mujer, porque está apegado demasiado a su esposa y a sus hijos y ellos, no tú, serian su prioridad. Esto traerá mucha discordia a la relación, como la ha traido hasta ahora.

Por otra parte, cuando comenzamos una relación debe tener buenos cimientos, basado en el amor, en el respeto, la fidelidad, y la lealtad entre otras cosas. Hay algunos que dicen que lo que mal empieza, mal termina. Yo estoy totalmente de acuerdo con ello. Cuando se comienza una relación basado en la mentira, infidelidad, y destruyendo a una familia, por disfuncional que sea, es difícil de sentirse completamente feliz; llegan los remordimientos, los reproches, etc., etc., y pocas parejas pueden superar este nivel de estrés y terminan separándose.

Creo que tú tienes buenos sentimientos y no es tú intención lastimar a nadie. Lo que sucede es que tienes un gran deseo de ser amada y tener a tu lado a una pareja como compañero. Sin embargo, creo que este caballero no es el indicado para ti. Me parece que en este momento te encuentras débil y con muchas ansias de darle otra oportunidad. Lo miras como a una víctima, pero te aseguro que él tiene la habilidad, la inteligencia y los medios para tomar decisiones diferente en su vida. Por lo consiguiente me cuesta trabajo caracterizarlo como a una víctima.

Me parece que cometerás un grave error si le das otra oportunidad. Aun eres muy joven, pero los años no pasan en vano, y en vez de emplear tu tiempo dedicándoselo a una relación que no tiene futuro, deberías de tratar de olvidarlo y buscar a una pareja menos conflictiva, para poder ser feliz. Tú te lo mereces.

Te deseo suerte.

Muy atentamente,
Dra. Ilusión